В ответ на замечание о преступной деятельности нав только презрительно фыркнул – подумаешь, несколько пришибленных челов! Не убили и не искалечили ведь. Тем более, пара воришек, утащивших всего лишь старые ботинки Азаг-Тота, трепетно и нежно ненавидимого всеми нелюдями от мала до велика, а не какой-нибудь особо ценный раритет из Кремля, не идут ни в какое сравнение с теми вредителями, которые умудряются незаметно цеплять свои арканы к сложнейшим магическим конструкциям инженеров Великих Домов. Ишь ты, филантроп выискался...
Дальнейшую дорогу до станции метро и блуждание в недрах подземки Инэльга не смог бы с точностью восстановить в памяти при всем желании. Относительно отогревшийся организм был занят единственно важной для него насущной проблемой – попыткой регенерации хотя бы крошечной части внутреннего магического запаса. Поэтому команду «тут постоять» нав выполнил с превеликим удовольствием. Тем более, настал его черед любоваться комедией «Общение с челами, или Соври, не моргнув глазом». Собственно, само повседневное существование, общение и взаимодействие нелюдей с представителями доминирующей расы было одним сплошным враньем, так что ничего особенного в этом не было. Но! Выкручиваться, когда выглядишь, мягко говоря, нелепо, ведешь себя подозрительно, шарахаясь от любой тени и нервно оглядываешься по сторонам... Вот-вот, и мысли в таком состоянии лезут в голову самые нелепые. Прислонившись к стене и скрестив руки на груди, Инэльга изобразил на лице выражение «я не я, и лошадь не моя», и принялся с интересом наблюдать за диалогом Карела с человской старушенцией. Нет, шоу «Студенты из Европы», устроенное полицейским, не шло ни в какое сравнение с этой феерией бреда, замешанного на маразме. Палеонтологи, ага. Эдакие «индианы джонсы» институтского пошиба, с виду – вернулись из какого-нибудь Израиля или другого теплого местечка. Трансконтинентальным порталом, судя по всему. Или деликатно забыли, что на родине сейчас конец декабря. Ну всё верно же, ученые, они люди рассеянные, могли, вполне могли забыть, ха-ха два раза... Да в Зоологический музей нас только в роли экспонатов и приняли бы, клетки удобные обустроили и таблички повесили: «Хомо неадекватус, кормить и гладить запрещается». Скептически поморщившись, Инэльга представил собственный вид и попробовал оценить его с точки зрения постороннего наблюдателя. Шик. Недо-гото-неформал, постиранный на не самом бережном режиме. Влажные от растаявшего снега космы, сосульками свисающие на лицо, левая штанина уделана какой-то грязью, на локте ссадина... Ядрёна церковь! Молодец, гений скрытой разведки! Стараясь не делать резких движений, нав убрал правую руку так, чтобы бабка со своего насеста ее не видела. Тело, магически «обескровленное», холода почти не ощущало, оно вообще мало что ощущало и соображало с диким скрипом мозжечка сейчас. И додуматься до того, чтобы расправить закатанные рукава для него было чересчур сложной задачей. Ну вот, приплыли. Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли... А ну, как эта старая плесень с повадками энкэвэдешника запомнила бы «роспись» на руке? Вообще отлично. Особенно, если Великие Дома займутся-таки расследованием кражи тапок Ильича. Нет, конечно, у многих гарок на локтевых частях рук есть навские эскизы, но... Любой уважающий себя следователь не преминет снять слепок образа с памяти бабки. А она, в отличие от сонных охранников Мавзолея, явно успела детально рассмотреть «зоологов», при хорошем-то освещении. Инэльга опасливо покосился на кассиршу. Кажется, пронесло – та уже дружелюбно скалилась и протягивала карточку. Всё, можно отключать думалку обратно.
Эскалатор, переходы, еще переходы... Нет, местные метростроители, похоже, долго и упорно согласовывали свои планы с осами, причем не под одну бутылку абсента. Наконец-то появившаяся скамейка показалась воплощением рая земного. На нее можно было спокойно упасть, вытянуть ноги и подремать, пока не подойдет поезд... Но и этим мечтам не суждено было сбыться – въедливый гвардеец тут же сцапал рюкзак, вытащил и без того воняющие на всю станцию тапки и устроил на ровном месте кипиш. Инэльга лениво приоткрыл один глаз и честно попытался вникнуть в суть проблемы. Кажется, чуда не устраивал внешний вид тапок, причем не устраивал совершенно, вплоть до весьма шумных заявлений, слышимых по всему перрону. И успокаиваться самостоятельно рыжий псих не собирался. Пришлось снова включать несчастную думалку, которая, при активизации, еще и вызвала волну головной боли, что отнюдь не добавило наву позитивных эмоций и общительности.
- Вот знаешь что, Карел? Я, конечно, не расист и не ксенофоб, но мышление у вас, чудов, квадратно-гнездовое, лишенное понимания любых видов переносного смысла! Что, никогда не слышал человского выражения «в белых тапочках, в гробу»? А саркофаг, по-твоему, что, не гроб? Гроб. Костюм у Азаг-Тота какого цвета? Правильно, черного. А что это значит? Правильно, что белые тапочки к нему не подойдут, поэтому они черные. И вообще, ты что, думал, что челы станут хоронить своего... ну, почти своего иерарха в китайских резиновых шлепанцах?
Накопленное за весь день раздражение, помноженное на усталость и отходняк от опьянения, наконец-то вырвалось наружу бурной черной волной. Любого нормального нава легко довести до бешенства и в менее стрессовой ситуации, а сейчас... Инэльга злобно сощурился и пристально уставился прямо в глаза рыцарю, самонадеянно полагая, что представитель другой расы сможет достоверно прочитать эмоциональный фон и не заработать при этом мигрень. Хотя, до обеспечения мигрени собеседнику, при нынешнем-то энергозапасе, наву было, как до Луны пешком. Но заметно заострившиеся уши и ставший тихим, вкрадчиво-шипящим, голос, могли весьма достоверно передать всю палитру возмущения и негодования, испытываемую темным.
- Что же думаешь, Азаг-Тот, при всем своем гипертрофированном гиперборейском пафосе, мог позволить себе разгуливать по дому в банных шлепанцах? Да ни в жисть! Он же у челов был вождем прото... лауреата... Ну, короче, голодранцев, и гей до кучи у них там был. Вот не спрашивай, какой, геев в человской истории полно, и вообще изврат на изврате. Вот так можешь и заявить этому челу, что нормальные вожди нормальных рас даже в туалет без парадной обуви не ходили! А эти боты сохранились аж с тысяча девятьсот двадцать второго года, и носил их иерарх при жизни не снимая, считая своим счастливым талисманом. Меня каким угодно специалистом представляй. Но учти – большего, чем фраза «тапки наисвежайшие, до сих пор мумией пахнут!», ты от меня не добьешься. Плюс – на зоолога-тапковеда я даже с двадцати метров не похожу, так что если хочешь завалить операцию – вперед и с песней! Могу даже попытаться прочитать лекцию по сакральной роли обуви во внешней политике! С примером недавнего постучания энным вождем челов своим тапком по трибуне. Ты как дитя шестидесятилетнее, право слово! Давай, еще громче свои мысли высказывай, чтоб все окружающие слышали! Вон, на нас уже какой-то тип пялится...